Há quase meio ano, eu não tenho mais o meu melhor amigo. Namorado, melhor amigo, a pessoa que estava sempre ao meu lado. Não me entendam mal, amigos, vocês estão aqui por mim e isso me ajuda, mas existe uma cumplicidade e um abraço que a gente só encontra em uma pessoa no mundo. E era esse abraço o que eu precisava hoje, por que tudo está acontecendo ao mesmo tempo, eu não sei pra onde ir.
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Eu morro de saudade dele, isso não é preciso ser dito. E estaria ruim o suficiente se essa fosse a minha única preocupação mas não é. Por que eu sou tão idiota que não consigo me contentar com um simples tema banal de TCC e quero carregar nas costas algo que está claro que eu não consigo fazer em tempo hábil. Não é culpa de ninguém mais, só da minha ambição em escrever o trabalho perfeito, e o sofrimento de me ver falhando miseravelmente de várias maneiras. Livros espalhados pelo chão da sala, nas bolsas, em cima do piano, e eu não encontro todas as respostas.
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Eu preciso de muitas respostas. Onde eu vou morar mês que vem? Eu não sei. Por que a saudade dele é grande e isso dói, a pressão do TCC e minha inabilidade de chegar a respostas plausíveis também preocupa, mas isso não era suficiente e pra completar, meu pai foi transferido de cidade no trabalho. E eu preciso gastar meu tempo pensando em onde morar, o que fazer, como me manter, como vai ser, como pagar a faculdade, como achar um lugar em tão pouco tempo, como conviver com a saudade que me aperta o dia inteiro, como não pensar nele e tentar escrever um parágrafo do trabalho da faculdade, como abstrair tudo e me focar no emprego, pelo menos naquelas seis horas que estou lá.
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Eu não estou sofrendo mais do que ninguém, eu sei. Não estou passando por algo impossível, nem estou sendo a vítima. Mas é assustador não ter alguém ao meu lado pra me dizer "Estou aqui, beibe, segurando a sua mão", me dizendo que vai dar certo e que eu vou conseguir. É assustador pensar nisso.
E eu não quero um outro alguém -
muito menos se forpra esconder o nosso bem
em um falso sorriso.
- Eu te amo, Porra - Poléxia
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